Bancuri cu ardeleni

anga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
- Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
- Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:
- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, ma Gheo!
- Ce culoare?
- Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ii, numa' ca verde.

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
- Unde ai fost anul trecut in concediu?
- La Constanta.
- Si cum o fost?
- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Groaznic! Si anul asta?
- Tot la Constanta.
- Si-o fost totul OK?
- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
- Iisuse! Si la anul unde plecati?
- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...

Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
-Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
- Hai, sa-mi bag p*la!!!

Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi**a ma-sii...

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Ion se duce pentru prima data in oras.Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ''GRADINA ZOOLOGICA''. Vru sa afle ce este acolo, asa ca hotari sa intre. Dupa cateva ore el iese foarte satisfacut din acel loc. Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasa. Nevasta-sa si prietena acesteia il intreaba:
- Cun o fo' Ioane?
- O fo' cum o fo' , dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
- Ce ii aia?
- E un loc asa... mare unde's tot felul de animale.
- Ce animale?
- Pai de exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Pai... cum sa va spui io, stiti magarul lu' Vasile?
- Da.
- Pai zebra ii ca magaru lu' Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, si cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
- Cum ii girafa?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim.
- Ei, girafa e ca magaru lu' Vasile, numai ca are niste picioare de 2 metri si un gat de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
- Cum ii maimuta?
- Cum sa va spui io... stiti magaru lu' Vasile?
- Il stiiiim, il stim!
- Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
- Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
- Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

Vin niste cercetatori la badea Ion:
- Buna ziua, bade.
- No, buna ziua.
- Bade, vezi tu sura aia? si arata catre sura bedeului.
- No, o vaz.
- No fii atent: pe acolo trebuie sa trebuie sa traca un tren.
Badea se uita serios la ei:
- No, si trenu asta vinie si dimineata la sapte?
- Vine.
- No, si vinie si la zece?
- Vine.
- No pai si la pranz?
- Si la pranz.
- No pai vinie si sara?!
- Vine, bade si seara.
- No, trajni-v-ar, voi credeti ca alta traba n-am decat toata ziua inchide/deschide, inchide/deschide poarta?!

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, chita, si brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?